一部分的故事

可能在大家的眼裡我會是一個個性堅強的人
我行為大剌剌的，整天給人毫不在乎天天的嘻嘻哈哈
但沒人瞭解真正的我，連我身邊最親的家人好友都不瞭解
也有可能連我自己都不知道自己真正想要的是什麼吧
其實我很脆弱也並非大家想的那麽堅強，可能我只是不想給人脆弱的一面
別人都認為我很堅強，人很好不發脾氣，覺得我什麼都敢去做
但其實我會發脾氣，愛哭也會很情緒化，不過不知為何一到外頭那些通通都消失了
在外我就像小丑一樣臉上永遠都是掛著笑容，可能我就是想壞人當好人吧
我永遠就是不敢把我想做的表達出來...

我對小時的記憶很模糊，大概5歲左右我學鋼琴但最終沒成
高一那年我又在朋友的推動下重新學習鋼琴，但後來又不了了之了
到現在我對學鋼琴的事還是念念不忘，我想在以後不管幾歲我都會想再學
三年級那年我媽逼我去學24節鈴鼓，但後來發現自己慢慢愛上了
六年級年尾去報考隆中華就是為了可以繼續學下去，但後來達不到標準
我記得那時我買了隆中華的數學習題來做，因為我數學不強所以要再加強
但結果就是數學很高分，其他的語文課加起來不強所以沒進級
後來輾轉的我進到了我現在的母校吧生光華獨中，沒有了24節鈴鼓

小學六年我也不知道自己是怎麼過的，只記得那時我是很頑皮的學生
作弄同學，行為舉止還像個大姐大，朋友大多數都是頑皮的男同學
我跟朋友喜歡作弄巡查員和學弟，老師對我的#喋喋不休也感到困擾
整整六年每個老師都投訴我講個不聽，不管位置怎麼換我還是可以聊
那時中間的一年我還生出第三只手拿家裏的錢去買文具和給朋友花
每支筆都要不同顏色還要跟人家比，然後下課放學都請朋友買吃的
可能那時我是那麽的好強，想用那樣的方式留住想要的朋友吧
後來被媽媽逮個正著後那隻手就從此消失了，但朋友還是在我的身邊
四年級的時候我參加了安寢班直到我六年級畢業
在裏頭有一個拿分數的制度，每天完成所以必要完成的事後就會得分
然後把你得到的分數拿來換櫃子裏你想要的東西
那時的我死守著我的分數到頭來只拿來救負分的同學和送東西給朋友
在這六年裏朋友老師除了說我很喜歡說話之外，都說我是老好人
我幫助老師交給我的所有任務和我對待我的朋友都是好過自己的
所以我也稱不上什麼老好人，只是我看朋友比看自己還重要吧
我覺得是值得的，你對別人好人家相反的也會對你好，我喜歡那樣的感覺

後來升上了中學我從六年級的大學姐變成中學的初一小學妹
我當時就是這麽想的，心裡還感到有點害怕會適應不來
還沒正式進入中學之前我們必須先參與新生生活營，在那裡先要度過幾天我忘了
在那裡我第一個有印象先認識的朋友應該是心甜吧，後來也認識同房的慧玲
後來正式上了初一我們也分到了同班，雖然我們不是同桌但我們都是好友
除了彼此是好友還多了彼此的同桌，她們是鈺雲和佩琪
頭一次發現我是一個怕生的人，一開始我並沒有和她們三個人一起打堆
後來在我單獨幾天下課後不懂哪個誰說不如一起吧我們才從此粘在一起的
在初一那年我們在學校的每一天都很快樂，我不知道她們怎麼想，但我有了她們很快樂
但後來到了年尾慧玲和佩琪吵架後我們就是三人行了，但後來我們三個之間加入了智儀
智儀是我帶進我們之間的，佩琪和鈺雲也不是跟她很熟悉，但我們還是四個人在一起
直到後來不知道發生什麼事後智儀離開了我的圈子，什麼也沒說的就和我遠離了
過後換了座位我們三個又認識了屬於我們朋友圈的新朋友阿諹，狗母和Xpher
後來初三還有不懂什麼時候在一起的心甜，凱銘，Coco，秀玲，Carmen還有慧玲直到高一
一切在我的生命裏是多麼的美好，我是認為我們是一輩子的好朋友這樣守著的過下去
但他們卻各自散去，我的心裏是多麽的無奈，結果走到最後的只剩下我和鈺雲兩人

雲跟我同班六年同桌也可以說是六年，我們這六年間也成為了彼此的依靠
很多人都認為我們彼此是最了解對方的，但其實相反我們並不是很了解對方
雖然如此，但我們卻是很好的朋友，在彼此心中有一個重要的位置
我不知道對她而言我重不重要，但在我心裡她是一個很重要的人，她佔了一個位置
我們不聊心事，放學過後也沒一起出街和傳簡訊，一切姐妹淘的事情我們都沒做到
我記得那時候我多麽想好像其他姐妹淘一樣放學後還是繼續聊天傳簡訊
那時她說因為電話費的關係所以我們不能像其他人那樣傳簡訊，我明白的但心裡還是空虛
不管我們之前發生了什麼事我們都在回一起，成為彼此的依靠
記得高一那年我告訴她初一時是我作弄她把她的教室日誌藏起來，但她已經忘記了
那時她還哭，我看了是多麽的心疼，從那之後我就告訴自己我不會再弄你哭了
初二那年我又弄你哭了，那時我很害怕會失去你，但最後我的道歉你原諒了我
高二她和明緯在一起忽略了我我真的很傷心，那段時間我真的很心痛，我還以為會失去她
但最後我們還是守著彼此，沒有因為就此跟對方疏離
高三的下半年吧智儀從新回到我身邊，我發現我和她有一樣的夢想所以我們很好聊
但那時換成我忽略她了，我們還鬧變扭，幸好有明緯的提醒我們又再一次度過了考驗
那六年都過去了，畢業後我們不常見，大家各自忙個自的，現在已經第二年了
我以為科技的發達我們就可以常聊天，但我們還是不常聯係，我只是在心裏掛念她
之前我用寫信的方式跟她加以聯係，但持續了一陣子後她沒回信了，我也沒追問就此告了一段落
但我們心裡還是有彼此的，我到現在還是堅信著...
我不想讓這八年的感情就這樣沒了，所以我心裏很珍惜，直到永遠

出來社會後我選擇打工並非繼續升學，就算不是經濟問題我也不知道自己想要什麼
我的第一份工作做了三天我就忍受不了了，之後在媽媽給的選擇下我選了去學理髮
在那一年裏我都不時在問自己這是自己想要的嗎，但最後我還是學完畢業了
心裡空虛不知道自己想要什麽，也可能自己不敢去要，想做但突破不了自己心理障礙
後來在理髮界做了五個月的，我才慢慢瞭解壓力是什麽，原來我也會有壓力的
之前在學校都不懂壓力是什麽，就覺得自己不可能會有，因為覺得自己看事情都很開
但其實之前壓力可能就在我心裏無形的堆積著，只是自己不察覺不去理會罷了
近期我自己罷工了一個月，現在第二個月又開始，壓力回來了又不知道自己想怎樣
現在很害怕面對人，最不想看到的就是我阿姨，感覺全部人都看著我似的讓我很壓力
原來到頭來我是那個最沒用的...
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